絶対に守り抜きたい自分の価値観を決める。 その価値観をぶらさずに生きることに希望がある。 心臓病を患ってしまったことはしょうがない。 その状態で自分がどう生きるのか。 どのような価値観を見出して人生を歩むのか。 心臓リハビリが終わった後はずっと…

今の絶望的な状況でポジティブなマインドになる為にはこれしかないと思う。 心臓病を抱えている自分の身体。 希死念慮を抱えている自分の心。 弱いままの自分の素顔。 ぜんぶ愛することにした。 いずれ私の身体機能は悪化して治療抵抗性の心不全のステージに…

眠れないので少しだけ。 学生の時って辛いことや悲しいことがあっても寝て朝起きたら感情がリセットされていたような気がする。 だから普通に楽しく生きていられたんだと思う。 この普通っていうのは社会通念の普通っていう意味。 みんなの共通認識である普…

入院患者の殆どが高齢者だ。 その殆どが孤独な高齢者だ。 家族がお見舞いに来ることもない。 心配して病院まで訪ねて来てくれる人がいない。 寂しい高齢者。 ほんのわずか毎日家族が心配して来てくれる幸せな高齢者もいるけど。 それはレアなケース。 殆どが…

とりあえず手術は成功した。 とりあえず医療によって生かされた。 でも。 生きる希望がない。 心臓リハビリにも意欲的になれない。 食欲もわかない。 食欲不振であまり食べられない。 頭がクラクラする。 全身が痛い。 倦怠感で呼吸も苦しい。 希死念慮に襲…

ぜんぜん眠れない。 だから少しブログを書きます。 ブログを書く以外は何も出来ないのです。 身体も心も弱り切ってしまった自分のこと。 こんなにも惨めで。 こんなにも苦しくて。 きっとこのブログを読んでくれている皆様に。 見つめてほしい。 背中を支え…

ベッドに横になって何もしていないと身体がだるくて呼吸が息苦しくなる。 気を抜くと胸を焦がすような熱さを感じる時もある。 その熱さって絶望感のこと。 熱い。 痛い。 心の傷をえぐり出してくる。 身体の痛みだけでも苦しいのに。 更に絶望感や虚無感で心…

ネガティブなことばかり書いて申し訳ございません。 せっかく手術が成功したのに。 暗いことばかり書いてますね。 ごめんなさい。 でも。 多分きっとこれからも暗くてネガティブなことしか書かないと思います。 とてもじゃないけど皆様に読んで下さいとは言…

自分が心臓病になって分かった。 自分が本当の絶望を迎えて腑に落ちた。 他人の絶望なんて簡単に理解や共感できるものではないってこと。 大きな音を立てながら自分の健康が崩れてしまう絶望。 痛くてだるくて身体を動かすことが辛い絶望。 今まで当たり前に…

今まで絶望という言葉を使って何度も物事を語ってきた。 でもそれは全て甘かった。 今まで知らずにいた。 本当の絶望を。 心臓病になるまでは。 臨床心理士として希死念慮に襲われている人の話をたくさん傾聴してきたのに。 きっと心の底から理解も共感もし…

手術の前は死の恐怖に脅えていた。 手術は無事に終わった。 でも今はこんな身体で生きる苦悩を抱えている。 古い苦しみが終わると新しい苦しみが始まる。 なんだこれ。 苦しみは終わらない。 死ぬまで苦しみ続けるのか。 生きている限り苦しみ続けないといけ…

どうやってこの過酷な人生を生きてゆけば良いのか。 希望を失って自虐的になる。 破滅願望と希死念慮にまみれる。 どうすれば良いんだろうか。 疲れた。 何も考えたくない。 すべてを拒絶したい。 もう何もかも嫌だ。 もし、ご支援を頂けるのなら、下記のリ…

ベリーショートの彼女には心から感謝している。 心から愛しいと思っている。 誰よりも彼女のことが好きっていう気持ちはあるのに。 それなのに。 どうして。 心の奥で彼女を拒絶しようとしている。 そんなバカな。 自分のことがわからない。 完全に頭がおか…

明るくて元気な彼女の若さと健康に嫉妬しているのか。 羨ましいのか。 自分の身体が惨めだから。 最低だな。 自分で自分のことが嫌になる。 もう誰からも忘れられたい。 このまま消えてしまいたい。 永遠の眠りにつきたい。 もし、ご支援を頂けるのなら、下…

ベリーショートの彼女には心から感謝している。 とても愛しいと思っている。 でも自分は頭がおかしくなってしまったのか。 太陽のように輝く彼女の笑顔でさえ苦しく感じてしまう。 まるでこの胸の傷を照らされるようで。 もし、ご支援を頂けるのなら、下記の…

生まれてくることを否定する反出生主義の思想が正しかったと思うしかない。 生まれてこなければ良かった。 こんなにも苦しい思いをすることはなかったんだ。 そう。 生まれてこなければ。 やっぱり。 反出生主義の考え方は正しかったんだ。 こんなにも苦しい…

心臓手術が終わって回復室からリハビリが始まった。 そして全身状態がある程度回復したので一般病棟へ移ることになった。 とにかく情けない。 これが自分の身体なのか。 信じられない。 少し前まではロードバイクで何時間でも走れたのに。 こんな身体でこれ…

苦しいんだ。 痛いんだ。 絶望なんだ。 こんな身体で生きてどうする？ もう何も惜しくない。 この人生を終わりにしても。 初めて本気でそう思った。 こんな身体で生きるなんて。 これからも生き続けるなんて。 もう耐えられないよ。 もし、ご支援を頂けるの…

自分の心が今何を感じているのか分からない。 神経が麻痺しているようだ。 自分で自分の心が読めない。 何度も読み返しても分からない。 まるでつかめない雲のようだ。 自分の心を読もうとすればするほど。 その時々。 一瞬一瞬で形がふわふわと変わっていく…

もうこれ以上彼女を巻き込むわけにはいかない。 彼女はぱるるより更に若いんだ。 こんな身体になってしまった自分の人生に巻き込むわけにはいかない。 若い彼女の人生はこれからなんだから。 どうか普通の男性と出逢って幸せな結婚をしてほしい。 もし、ご支…

回復室で彼女が言ってくれた。 「良かった」 一生懸命に笑顔で言葉を掛けてくれた。 でも無理した笑顔の隙間から涙が零れ落ちた。 いつも明るく元気な彼女が初めて涙をみせた。 ベッドに横になるだけで見つめるほか何も出来なかった。 心がもつれていった。 …

もう生きているとは言えないのかも。 医療によって生かされてしまっただけ。 人間として最低ラインの生命活動を維持するだけの存在。 そんなんで存在する意味はあるのか？ もし、ご支援を頂けるのなら、下記のリンクを経由してamazonか楽天で何でも良いので…

私は生きています。 とりあえず。 人生が終わらなかった。 喜ぶべきか。 悲しむべきか。 もし、ご支援を頂けるのなら、下記のリンクを経由してamazonか楽天で何でも良いのでお買い物をして頂けると、当ブログに収益が発生しますので、よろしくお願いします。…

YouTubeのリスナー様・メンバーシップのメンバー様・ブログの読者様、お疲れ様です。 今日から入院です。 手術を受けて、心臓病と闘ってきます！ www.youtube.com YouTubeの音声動画では、かなりネガティブな雰囲気を出してしまいました。 大変申し訳ござい…

人生って、「まさか…」と言う事が、突然起きてしまうもの。 「どうして、自分が心臓病に…」 納得できなかったよ。 何度も、何度も、心の中で叫んだ。 「どうして、こんな事になるんだ…」 医師の口から放たれる言葉（心臓病の宣告）は、鋭いナイフよりも深く…

今日は、麻酔科の手術前診察の為に、これから病院に行きます。 もう既に手術に必要な検査は終わっているんですけど、形式的に麻酔科医による「麻酔が可能である」という最終的な判断が下されて、麻酔に関するリスク説明を受けて、それで「同意書」に署名をす…

みなさんは「死」について、どのように考えていますか？ いつかあなた自身が、「死ぬかも知れない病気を宣告された瞬間」を、思い浮かべてみてください。 そのとき、あなたは、何を考え、何を感じるだろうか？ 人は、「もしかしたら自分は死んでしまう」とい…

最近は、「にほんブログ村」からブログに来てくれる読者様が増えているので、とっても嬉しいです。 ただ、今現在、一番PV数が多いブログ記事が「人生を終わりにしたい」なので、きっと「にほんブログ村」から来てくれた読者様は、このブログは「なんて暗いん…

ヤバいなぁ～。 眠れないよ。 眠れないと、不安な感情が湧いてくる。 手術に対する恐怖心も湧いてくる。 やっぱり怖いよ。 手術が失敗するんじゃないかって、一瞬でも考えると、恐怖で息苦しくなる。 あぁ、、、またネガティブに落ちて行く～。 でもね、考え…

眠れない…。 眠れないと、なんだか不安になる。 ネガティブな気持ちになる。 ヤバいね。 逃げないで、手術を受ける覚悟を決めて、「ポジティブに行くぞ！」って書いたけど、でもね、やっぱり怖い。 怖いよ。 全身麻酔をして手術をするなんて、そんなこと、想…